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  • 高发问题-谁在扫性败性2
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高发问题-谁在扫性败性2

  

  婚后他露出“真面目”

  问:结婚前,丈夫对我十分体贴,当时我觉得自己找到了一个称心如意的男人,那时一点也没有发现他有什么不适合我的地方,至今回忆起来都觉得开心和甜蜜。然而刚度完蜜月,我就发现我的丈夫像变了一个人,穿过的臭袜子可以放到床底下十天半月都不洗;如果要他买点东西、干点家务活,和他说好多遍,他都无动于衷;他的脾气也变坏了,过去总是让着我,现在似乎有寸步不让的感觉。这种生活中的感受,极大地影响了我在性生活中的感觉,过性生活时,他的那些坏习惯就会来破坏我的心情,搞得我对性生活十分反感。他再也不是我心目中的白马王子,我婚前向往的美好、浪漫、理想的夫妻性生活也随着现实破灭了。请问,很多夫妻都会这样吗?或者我们是特例?我该如何面对他的这种变化呢?

  答:婚前婚后的变化,有时并非当事人刻意“表演”,而是因为,婚前精力高度集中于谈恋爱,婚后变成了琐碎细致的日常生活,每个人的不同习性便都集中暴露出来了。而生活习惯或者性情,是个人生命史中长期积累形成的,改变非常难,所谓“江山易改,本性难移”。这种时候,需要的是夫妻双方的协调,都希望婚姻幸福、和谐相守,才有可能调整和改变。而且,都需要双方有为了家庭幸福而改变自己的决心和努力。没有这些,便谈不上调整。

  新婚丈夫不浪漫

  问:我和丈夫虽然刚刚结婚不到三个月,但在性生活中我们已经产生了一些矛盾。丈夫在过性生活时,总是中规中矩,而我则喜欢浪漫一些的情调,像布置一下卧室的环境、调整一下灯光或是播放一些音乐什么的,或是他能在性生活中多对我说些甜言蜜语。可丈夫总是很木讷,这令我很失望。结婚前,我很向往神秘美好的夫妻生活,可我没想到,我的性生活竟如此乏味。为此,我也作出过相应的努力,有时我会拉着丈夫一起看一些描写浪漫爱情的电视剧、电影,有时我也会责怪他几句“不够浪漫”,可这些对丈夫都没什么效果,他似乎观念有些陈旧,认为结婚就是两个人过日子,性生活不过就是“例行公事”一般,虽然他不是对性生活没有兴趣,但我明显感觉他对性生活的认识是有偏差的,每次性生活他都像是很少感情投入,生理需要一得到满足,性生活就立刻停止了。我们的性生活不但没能起到加深夫妻感情的作用,还让我对性生活极为失望。请问,我该如何做才能改变他的这种错误态度呢?

  答:一个人对性生活的态度,其实深受性以外的许多因素影响,比如出身背景、生活环境、受教育程度,特别是生活方式等因素。所以,如果你丈夫的表现与你的态度和期望真的相差那么大,我以为背后潜藏的是生活方式的差异。而生活方式的调整,确实不是可以在婚后三个月内完成的。给彼此一些时间,多参与对方感兴趣的活动,多引导他看爱情电影,在全面的相处和谐中走向性的和谐。

  他在性生活中“羞怯”

  问:我和丈夫结婚时间不长,结婚前在相处的过程中,我感觉他的性格很开朗,而且很尊重我,从来不“毛手毛脚”的。可结婚后才发现,他在性生活中太羞怯了。每次过性生活前他都很紧张,洗个澡迟迟不见出来,好不容易出来了,也是一溜小跑,似乎特别不好意思让我看到他的身体。过性生活时,他也总是有些手足无措,要是发现我偶尔看他一眼,他竟然会脸红。婚后我们的性生活次数不多,可每次他都是草草收场,好像性生活令他很尴尬。我真怀疑他是不是性格上有什么问题,我曾半开玩笑地问他为什么会这样畏首畏尾,他也半开玩笑地说是因为我太漂亮,让他自惭形秽,可我知道肯定不会是这个原因。请问,他这是怎么回事?有什么改变的办法吗?

  答:为什么你坚信不是他解释的那个原因呢?女伴太漂亮,确实会让一些男人产生心理压力,在性问题上不自信。当然,我并不是说就不可能同时有其他原因了。但无论原因是什么,具体到你和丈夫的问题,只有一个办法,那就是在生活中慢慢“脱敏”,脱去对性的过分敏感,进入对性的自然境界。这个过程不能急,要顺其自然,有时甚至不需要刻意做什么。你提到你们结婚时间不长,我觉得你不妨给自己半年到一年的时间,相信一年左右的性爱与亲密接触,你丈夫就会对性脱敏的。当然,这期间你不能在这方面或其他方面给他过多的压力,只要自然地亲密接触就可以了。

  老公床上无风情

  问:我和丈夫结婚后,短短几个月的时间里,他就把我对性生活曾有的幻想给粉碎了。我原以为,夫妻性生活充满了甜蜜和激情,可在丈夫看,性生活却是最简单不过的机械操作,简单的开始,迅速的高潮,冷淡的结束,这就是我们性生活的全部。我真不明白,恋爱时的甜言蜜语、卿卿我我都跑到哪里去了?为什么最需要温情的性生活会变得如此缺少修饰?生活中,丈夫对我很好,也不能说他是个缺少情趣的人,可不知为何,他对性生活竟如此缺少灵感,我想他并非是有意如此,请问,我要怎么做,才能为他补上这一课呢?

  答:他用几个月时间打碎你的幻想,你再用几个月时间建立起他在床上的温情和浪漫就行了。男人有时是需要教的,是需要引导的,找些书籍和录像给他看,用你的温情“勾引”他。但你也可能遇到难题,就是他实在不解风情,那你可能就需要用更长一点儿的时间了,而且要更多地动一些心思了。但我们相信:床上的浪漫与情趣会带给所有人快乐,再呆板的男人也不例外,总有办法可以改造他。

  我想为“磨合”做点什么

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高发问题-谁在扫性败性2

  问:我和丈夫目前还处于新婚后的“磨合”期内,不过我们的“磨合”进展并不顺利。丈夫在性生活中对我非常照顾,唯恐我感觉不适,总是会问这问那,极尽体贴。我虽然心里感觉很温暖,但生理上的反应却很小。我不知这是怎么回事。当然,我不相信自己是性冷淡,因为在两情缱绻之时,我也非常陶醉。但我总感觉,目前所谓的“磨合”,其实是丈夫在耐心等待我,他可以在性生活中反应很正常,而我就算到了性生活的实质阶段也并不太兴奋;丈夫在性生活过程中感觉非常好,可我却常常“无动于衷”;丈夫在事后的交流中说得头头是道,可我却没有什么可以和他分享的心得。所以我不认为这是一种“磨合”,因为我的“进步”非常缓慢,我想真正“磨合”的意义并不在于丈夫关心我的感觉,因为这不是一种互动的关系。我希望自己也能主动为“磨合”做些什么,但我不知道该如何去做,请问,目前这种状态下我能做些什么呢?

  答:我想也许是他“照顾”你的方式不太对,不是你所需要的。新婚的你,还没有找到最能让自己兴奋的方式,当然丈夫就更没找到了。新婚女性面临开发自己身体性潜能的功课,你应该抱持一份对性的开放心态来做好这门功课,比如尽快找到自己的高兴奋点,可以通过在性生活中尝试各种体位、方式、节奏等来实现。

  他抱持可有可无的态度

  问:我和丈夫结婚时间还不到一年,但有件事却很让我担心,那就是丈夫对性生活不知为什么总是兴趣不大,几乎让我以为男性也有“性冷淡”这回事了。丈夫为人不错,憨厚老实,人缘也很好,是那种很成熟的男性,在生活中也对我非常关心体贴。然而令我困惑的是,他对性生活似乎总抱持一种可有可无的态度,而且在性生活中也难有激情表现。我们的性生活频率并不高,他更像是在机械地完成某种任务,爱抚并不到位,性生活时间也很短。这让我非常失望,因为这种情形下,我在性生活中无法充分感受愉悦。他就像个还没度过青春期的大男生,在性生活中总是有些腼腆,一点儿也不像平时那样成熟自然,可他已经快三十岁了,怎么会如此缺少感觉呢?此外,他在性生活中虽然表现不佳,但我感觉他的性功能并没有问题,请问这是什么问题?有办法解决吗?

  答:每个人的性潜质是不同的,对性的要求存在差异也是很正常的。男人被想象和塑造成都是性的主动者、进攻者、占有者,在性问题上都是索求无度、贪得无厌的,这其实是一种错误的认识。理解了这一点,也就理解了你丈夫的表现可能是与他个人的性潜质有关系的。如果他现在的表现和你的要求一致本来是没有问题的,你们的问题在于你的要求得不到满足。我给你的建议是,尝试帮助丈夫慢慢激发、提升性潜质,利用一切手段培养他的性欲求,“挑逗”他的愿望,启发他的性潜能。这不是单指在性生活前后,也指在日常生活中的性启迪。

  他的要求远低于我

  问:我和老公一直性生活不和谐,我甚至都没有过高潮。我不得不承认我是个很渴望激情的女人,有时看电影中的激情镜头我都会很有感觉和老公做爱不但很没意思,而且他对性的要求远远低于我。但我知道这并不影响我爱他,而且我也并不想因此而出轨。闺密告诉我其实有很多方式可以解决问题,比如性玩具。我不知道该怎么做才能避免老公的尴尬而又可以获得满足?特别是我总担心老公知道后内心感到受伤害和郁闷,我该怎么做呢?

  答:如果你和老公一起玩性玩具,相信他就不会感到受伤和郁闷了,当然也就不会吃性玩具的醋了。但我真正想给你的建议是,还是要努力开发一下你老公的潜能,而不应该这么轻易地就寄希望于性玩具。性玩具电力再充足,再能够战斗,也无法代替可以交流、可以整个身心去拥抱的活人呀。不知道你老公属于哪种情况,但有些男人确实情商(或性商)比较低,需要女人来开发,让他们不再死板。

  他的努力造成我的压力

  问:我和丈夫结婚还不到三个月,从恋爱到结婚我们感情非常好,可令人遗憾的是,我在性生活中并不算敏感,也不是一点感觉都没有,也会感觉到一些愉悦,但似乎并不强烈。我学习过一些两性知识,知道有些女性会和我一样,要随着时间的推移,才会渐入佳境。可是丈夫似乎对此并不了解,每次性生活,他都会非常努力地“帮助”我,用他的话说,只有我和他同样能享受到愉悦,那才是我们真正“性福”的象征,所以他会乐此不疲地努力下去,而且他坚信可以通过“磨合”,令我们在尽可能短的时间内达到默契。我知道这不太可能,因为我何尝不想这样,但通过这三个月来的“实践”,我发觉自己的进步真是很慢。我无意违背生理规律,但丈夫的期望又让我没法不背负压力,这几乎令我已有的感觉消失殆尽,可我又不知该如何对他讲清楚,有些东西靠努力并不一定有效,我不想让他有受挫感。请问,我该怎么办才好?

  答:坦白地讲,在我看来,你丈夫现在的努力也是你走向“佳境”的一部分,只是他过于性急了。性的和谐不会不通过努力自然到来,但是,这“努力”过于不“自然”了,也会让人产生反感,产生逆反效果。我觉得你们现在都需要调整,他不要太急于求成,你也不必对他的苦心有太多负面评价。

  被伤害的“性致”

  男问

  她总是主导

  问:我和妻子结婚将近三年了,在我们的性生活中有一个问题一直让我很苦恼。妻子性格很开朗,在生活中也很能干,我则是性子很慢,我们在性格上的对比也同样反映到了性生活中。妻子在性生活中很快“占据”了主导地位,她习惯对我“发号施令”,包括何时开始、节奏控制、方式转换,都是她说了算。起初,我很乐于照顾她的感受,所以在性生活中也乐于听从她的指挥,然而发展到现在,我在性生活中完全成了一个配角,一切都只能按她的意愿行事,假如我提出要求,她要么充耳不闻,要么会反驳我一番,最后还得听她的。这让我感到烦恼,因此,我对她的“主导地位”产生了越来越多的反感,这令我在性生活中感受很差。请问,我有什么方法可以改善自己的地位呢?

  答:性关系中的不平等,是不是日常生活中不平等的延续或折射呢?是否你们双方在婚姻生活中,她也是这样支配与主导,并且有些专制,不理睬你的感受?从你的描述中,我感觉可能是这样的。如果是这样,你就要从生活中建立平等做起,要让她懂得尊重别人,懂得夫妻和谐相处就是彼此尊重,当然不限于性的尊重。即使是经济地位高,社会地位高,也不应该在家庭生活中建立高低的差异。如果你们在生活中是平等的,反而好解决,只要一再地告诉她你的想法就是了,平等的夫妻一定会听进去对方的诉求的。

  她多疑

  问:我和妻子结婚三年了,我们的性生活在经过磨合后原本质量不错,但最近却越来越差了。妻子的性格有些内向,也很多疑。我总怀疑她心理上有些问题,比如,我下班要是晚回一会儿家,她就会不停地给我打电话,出差时更是电话不断。这样既影响了我的工作,也令我精神压力很大。我一直跟她解释,可她总是不相信我,生怕我会有什么出轨行为。更令我没想到的,她的多疑使我在性生活中也受到了影响。压力令我的状态不佳,而我的状态发生改变,又使她对我产生了更多的怀疑,这使我已经形成了一种恶性循环。我不知如何向她解释,我已经有了身心俱疲的感觉。请问,面对她这种无来由的怀疑,我该如何处理呢?

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